But in the end, what leaves you broken
In the end, makes you better...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

Собственно, вот...

Вот сижу сейчас и думаю - а что я вобоще делаю-то тут? Ну завела себе дневник, но что я писать тут буду? Терпния не хватило вести бумажный, потому как пальцы привыкли больше к клавишам, чем к ручке, так может этот принесет больше пользы? Ладно уж, пусть будет. Поживем, увидим...

P.S. Да, да, всем привет!) :surprise:

03:29 

Нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить!

Я, меж тем, когда-нибудь неизбежно состарюсь и буду либо чопорной викторианской тетушкой в юбке-рюмочке, с сумочкой-конвертом на застежке и шляпке, прости Господи, что при моем росте будет смотреться не столько смешно даже, сколько угрожающе; такой, старой девой с кружевными ночными сорочками до пят, параноидальным порядком в квартире, с толстой кошкой, с гладкой прической, сухим брезгливым ртом, болезненно прямой спиной, целым букетом сексуальных перверсий; либо грустной такой, одрябшей русской теткой с губами книзу и оплывшими глазами, на которых не держится ни один карандаш, растекается синяком; сыном-неудачником, гражданским мужем-художником; у меня будут большие шершавые руки со старческой гречкой, в крупных серебряных кольцах; я буду испитая и с брылями; еще, может быть даже, не свои зубы, с такой характерной просинью на деснах; но про это даже думать страшно.
Больше всего мне хочется оказаться впоследствии поджарой такой, бодрой лесбиянкой под полтос, с проницательным взглядом и ироничным ртом; полуседой ежик, может быть; вести саркастически бровью и отпускать комментарии сквозь вкусный самокруточный дым; у меня будет такая девица, лет тридцати, худая и резкая в жестах, как русская борзая; с каким-нибудь диким разрезом глаз, может быть, азиатка; громким, заразительным хохотом; черной глянцевитой короткой стрижкой; мы будем скорее похожи на мать и сына-подростка, чем на пару; дадим друг другу дурацкие какие-нибудь односложные прозвища, Ви, Ро, Дрю, Зло, что-то такое; общаться будем на характерном таком влюбленном матерном наречии, драться подушками; и ни до кого нам не будет дела.
Вероятно, у меня будет сын Сережа, тот самый, лет двадцати пяти; может случиться, что девочку-азиатку я отобью как раз у него, мне рассказывали такие случаи; он, впрочем, будет не особенно в обиде, скорее, будет преподносить это как пикантный семейный анекдот, будет такой, красивый рослый раздолбай с челкой, в низких джинсах, с металлической цепью для ключей на боку; я буду его страшно любить и страшно же стебать, он у меня вырастет тот еще словесный фехтовальщик; может быть, он как-нибудь приедет к нам с блеклой какой-нибудь блондиночкой, которую я ни за что не отследила бы на улице, приедет неожиданно серьезный, с другим каким-то, не своим голосом, в глаза не смотря, и тут меня сложит нежностью и ужасом, такой большой сын у меня, черт, ну надо же, такой большой, и отныне мне совершенно не принадлежит.
- Ро, - буду тыкаться я потерянно в затылок своей подруге, - Ро, он женится же, этот идиот. Ро, какое я старье. Она ведь даже не смеется никогда, Ро, что он нашел в ней, разве это мой сын. Я же ему всегда говорила, что нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить.
И даже, может, позвоню его отцу, фактурному такому дядьке лет пятидесяти пяти, наполовину армянину, большой любви молодости, с которым мы хорошо когда-то пожили лет пять, даже не успели друг другу опротиветь, и буду курить в трубку и вопить, и наверняка буду звать его по отчеству, как сторожа, или по фамилии, потому что это фамилия сына:
- Маноян! Ты можешь себе представить, ее зовут Таня, и она вся просвечивает. Маноян, это наш с тобой сын разве? Разве у меня была такая постная рожа в двадцать пять лет, как у этой девицы? Да я была такой порох, что вылетали стекла, ты же помнишь; я не понимаю этого, Маноян. Он тебе покажет ее, ты только совладай с лицом.
Но виду, конечно, не подам; благословлю; Таня, вполне возможно, окажется славной девушкой; Сереже просто не нужна будет еще одна такая веселая безумица, как мать, он найдет себе омут потише и поспокойней.
Внуков своих не представляю совсем; знаю только, что буду тогда много думать о собственной матери, которую к этому моменту давно похороню, и жалеть, что нельзя ей показать этакой красоты.
Буду, вполне возможно, признанная звезда чего бы то ни было, станут периодически звать экспертом в какие-нибудь ток-шоу; узнавать продавщицы или таксисты; внучку смогу устроить в какой-нибудь хороший лицей по давнему знакомству с директрисой, которой окажется, например, Заболотная. Мою внучку будут периодически притаскивать в ее кабинет на переменах и жаловаться, и Заболотная будет смотреть на нее поверх очков-половинок и говорить:
- Маноян, Вы полагаете, Ваша семейка попортила мне мало крови?..
У нее тоже когда-нибудь будут внуки, вот же ведь, и может статься, я уже сейчас знаю, какая будет у них фамилия.
И может быть, каким-нибудь душным, разварившимся августовским полднем, избыточным, зеленым, солнечным и пыльным, я сяду где-нибудь в центре, на летней веранде хлопнуть пару мохито между встречами, буду сидеть, качать ногой в нелепой яркой босоножке, и щуриться, и вдруг увижу толстого, большого, совершенно седого Мужчину через пару столиков от себя.
- Как я соскучилась, татарская морда, - громко скажу я воздуху, глядя перед собой, и периферическим зрением увижу, как он дернулся и озирается по сторонам, - какие же ты отъел себе необъятные щеки, Сладкая Тыковка. Вероятно, она печет отменные пироги.
- Не говори, - хохотнет Мужчина через два стола, и, натурально, звякнут стаканы.
- Пригласил бы разок, на пироги-то.
- Да ты отобьешь ее у меня, старая курва, - крякнет Мужчина и сыто вытянет губы, - а я стал неповоротлив уже для поисков новой жены.
А прошло ведь тридцать лет, подумаю я, тридцать гребаных лет. У тебя вон пузо и целый выводок кареглазых, у меня вон сын женился. Тридцать лет, слушай, а вон у тебя эти ямочки, и эти же брови, которыми ты одними мог разговаривать без помех.
- Даже не думай, - процедит Мужчина, сделавшийся с годами проницательным как шаман, - она тебя если увидит, она мне потом проест всю плешь.
- Тыква, я играю в другой лиге, ты же знаешь, ты же видел Ро.
- Ро не Ро, а глаза у тебя, Вера, блядские.
Тут я, конечно, буду смеяться; потом расплачусь по счету и надену такие, зеркальные солнечные очки, как у Терминатора или американского копа восьмидесятых годов прошлого столетия.
- Зараза, - скажет Мужчина веско, припомнив, что именно такие я носила каким-то очень давним летом, сойдет по ступенькам веранды, приобнимет, чмокнет в макушку, да и пойдет к машине тяжелым уверенным шагом. (с)

15:38 

Отдельным автолюбителям посвящается

Скажу по возможности коротко и ясно. Это оранжевые фонарики по бокам от машины предназначены не для того, чтобы ими красиво моргали в процессе поворота, а для того, чтобы оповестить других водителей транспортных средств заблаговременно. Я вполне понимаю, что кровь у всех горячая, чтоза рулем шикарной иномарки тащиться за стареньким представителем отечественно авторынка не очень-то хочется. Да я ведь и не претендую, разъезжая в меру сил своего железного коня. Но только вот... Попадаются такие товарищи, которые идут на обгон, напрочь забыв о том, что они не одны, не включая поворотов, вдавливая педаль газа в пол - плевое ведь дело! А перед капотом впередиидущего в это время молоденькая девушка с коляской, которую он как раз и собирался аккуратно объехать, но смотрит в зеркало заднего вида и понимает, что сворачивать уже не может - некуда.

Спасибо, господи, что хватило ума не пытаться лихачить самой, спасибо даже плохому с самого утра самочувствию, под которое неизменно подгоняешь свой стиль вождения. Это не кино с каскадерами, это жизнь. И здесь грань между прав и виноват стирается, потому что неважно все это, по сравнению с самой ценностью жизни.

Люди, будьте людьми на дороге. Очень вас прошу. Здесь явно не место эгоизму и понтам.

@темы: Авто

22:54 

Как-то так...

Я не в состоянии сейчас писать длинный пост, что-то объяснять в своей родной, витиеватой форме, мол, догадайся сам, сравнивать, разглагольствовать об актерском таланте и внешности, собственно, актеров. Скажу только одно. Если бы не ты, приятель, я вряд ли сегодня сохранила бы лицо и самообладание. Спасибо за то, что ты есть. За то, что именно тобой я сейчас больна.


@музыка: Yiruma – Love Hurts

@темы: Дев Патель

21:37 

05.05.2012 в 16:46
Пишет ice.blink:

Куда подевался весь воздух?..:inlove:


URL записи

00:24 

*(без темы)*

Сегодня поняла одну важную вещь. Темное - изначально было темным, а белое - белым. И клеймо, говорящее о том, что ты - ошибка, не сотрется никогда, насколько бы ты не приблизился к идеалу. Наверное, нужно благодарить странное стечение обстоятельств, которое предельно ясно мне объяснило эту простую вещь.

Без комментариев, как говорится.

00:40 

9 мая)

Поздравляю всех с этим великим днем. Сегодня весь день думаю о своем деде-фронтовике, которого в жизни ни разу не видела, но испытываю невероятную потребность поговорить по душам.

Спасибо тебе, дед! Всем таким дедам огромное спасибо!




@темы: День Победы

02:24 

Ну все, понеслось...

Долго держалась. Сейчас буду натурально истерить. Да, здесь, в дневнике. Благо, мало кто видит.

читать дальше

01:27 

Одной строкой)))

- Мам, ну я же не твоя копия чтобы всегда во всем с тобой соглашаться!
- Я понимаю. Ну так ты же стремись к идеалу!

*всех троих - меня, отца и, собственно, маму (ее первую, поняла, что сказала :buh: ) накрывает приступ истерического хохота*

Ноу комментс, разговор себя исчерпал мгновенно. И да, мам, я тебя обожаю! :heart::heart::heart:

@музыка: Miley Cyrus - Who Owns My Heart

01:42 

...

23:29 

Вечер любимых стихов

Если я заболею,
к врачам обращаться не стану.
Обращаюсь к друзьям
(не сочтите, что это в бреду):
постелите мне степь,
занавесьте мне окна туманом,
в изголовье поставьте
ночную звезду.

Я ходил напролом.
Я не слыл недотрогой.
Если ранят меня в справедливых боях,
забинтуйте мне голову
горной дорогой
и укройте меня
одеялом
в осенних цветах.

Порошков или капель - не надо.
Пусть в стакане сияют лучи.
Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -
Вот чем стоит лечить.
От морей и от гор
так и веет веками,
как посмотришь - почувствуешь:
вечно живём.

Не облатками белыми
путь мой усеян, а облаками.
Не больничным от вас ухожу коридором,
а Млечным Путём.

04:18 

Спасибо тебе, Брэндон!

"До слез, до боли, до восхищения. Месть — то чувство, которое возвращает людей, даже с того света. Так как и бог, и дьявол понимают, что месть хоть дело и жестокое, но благородное. И к ней нельзя остаться равнодушным, даже если души как таковой и нет. Спасибо тебе, Брэндон.

Темно серые и кроваво красные мрачные тона улиц. Грязь и мерзость ночного мира. Убожество и моральное уродство (не всегда только моральное) преступного поколения, сжигает изнутри маленький городок. Где в традицию на Хэллоуин, вошли поджоги домов. И вот, детищем всего этого кошмара, в один несчастный день, не по своей воле, становится некто, ангел, хоть и такой, кого мы запомнили как Ворон. Спасибо тебе, Брэндон.

Брэндон Ли. Тот человек, которого я запомнил если не навсегда, то надолго. Мастерски перевоплотившись в Эрика Дрэйвена, он создал один из лучших образов своего поколения. Его откровенные смех и слезы у меня самого вызывали точно такие же эмоции. Добавляя к нему еще и потрясающий грим, мы получаем нечто не человеческое, нечто высшее, мы получаем… идею. А идеи в отличие от людей не могут умереть. Спасибо тебе, Брэндон.

Ворон. Шикарнейший атмосферный, дополна готический, за душу цепляющий киношедевр всех времен. И шедевр он не из-за сюжетной линии (а ведь могла получиться пустышка), шедевр он из-за игры одного актера и стилистики. БЕСПОДОБНОЙ стилистики. Стилистики, от появления моего любимого киношного мстителя из могилы до финальных титров под мелодичную музыку. Спасибо тебе, Брэндон.

И после просмотра фильма, до конца понимаешь одну фразу. «Дождь не может идти вечно». Это все в память о тебе, Брэндон."

69monk. КиноПоиск.


О фильме:

"Прошло 12 лет, а равных ему нет!"

Ultraviolet. КиноПоиск.


Уже не 12.12 было в 2006. Не думала, что увижу такие отзывы, после которых самой говорить будет не нужно. Просто в очередной раз - спасибо!

20:11 

Последние новости.

В последнее время я слишком много думаю. Наверное, это потому, что снова вернулась к учебе, правда, совсем ненадолго. Но не суть...

Сказать хочу вот что. Сколько уже всего написано и сказано про одиночество, про отсутствие близкого круга друзей, про неудовлетвореннность жизнью. Не буду повторять сейчас. Хочу ответить весьма расхожей фразой, но то, что она расхожая - это ее нисколько не портит. Человек - сам творец своей судьбы. И сколько бы глобально это не звучало - любое глобальное начинается с малого. Не нравится внешность? Измени стиль одежды, похудей или пополней, смени прическу. Но не под чьи-то вкусы, а под свои. Первое, чего стоит достичь - гармонии с собой. Не нравятся знакомые - найди новых. Страдаешь от отсутствия друзей - отключи нафиг интернет и позвони тому, кто может стать другом. Не хочешь навязывать свое общество? Никогда не навяжешь. Если кто-то не стремится с тобой общаться - его не заставит никто.

Хочу сказать спасибо всем своим любимым и прекрасным. Людям, которые просто есть. Они...господи, да они все настолько разные, что мне иногда даже страшно становится - как я умудряюсь с ними со всеми общаться? Люди, для которых я не ставлю рамок. Которые мои, родные, самые дорогие. На которых я испробую все грани своего, прямо скажем, не самого легкого характера, но они не станут любить меня меньше.

Ну вот, прослезилась...)))

Мы молоды. И неважно как сложатся наши жизни дальше. Вы всегда будете со мной. Даже если не рядом, то в сердце. На-всег-да!

@музыка: Keane – Somewhere Only We Know

@темы: друзья, общение

20:36 

03.06.2012 в 20:56
Пишет ice.blink:

02.06.2012 в 13:45
Пишет Laiquend:

Tom Hiddleston in Victoria Cross Heroes
Это та роль, увидев которую, Стивен Спилберг захотел снять Тома в "Боевом коне".





URL записи

URL записи

20:50 

01:52 

Строки стынут кроподтеками

На губах, что огнем иссушены.

Люди, пряча глаза за стеклами,

Напряженно меня не слушают.


Злое, честное безразличие -

На черта им мои истерики?..

Им машину бы поприличнее

Без метафор и эзотерики,


Им, влюбленным в пельмени с кетчупом,

Что мои словеса воздушные?

Мне понятно ведь это вечное

Ироничное равнодушие!


Они дышат дымком и сплетнями,

В их бутылочках пиво пенится,

Что им я, семнадцатилетняя

Многоумная проповедница?..


Они смотрят, слегка злорадствуя,

По-отцовски кривясь ухмылками:

"Подрасти сперва, моя страстная,

Чай, и мы были шибко пылкими!"


Я ломаю им представления -

Их дочурки дебильнолицые

Не над новым дрожат Пелевиным,

А флиртуют с ночной милицией.


Я же бьюсь, чтобы стали лучшими

Краски образов, чтоб - не блеклыми,

Но...Ты тоже меня не слушаешь,

Флегматично бликуя стеклами...

04:04 

Очередное любимое.

Я никогда бы не стала спортсменкой: я категорически не умею проигрывать.


Я искренне не понимаю, что заставляет людей подниматься и докатывать программу, если после падения они уже не могут претендовать на высокие оценки; что движет людьми, которых сбили, которые сошли с трассы, промахнулись, потеряли драгоценное время, уже, ясно, не отбиваемое - что ими движет, когда они возвращаются, бегут остаток пути, делают вторую попытку, берут штрафные патроны? Что такого заложено в китайской спортсменке, которую партнер швырнул на лед так, что она растянулась в шпагате и потянула себе все, что могла - что за китовый ус сидит в ней, что она встает, вытирает слезы, делает два круга вокруг арены, замораживает боль - и выходит катать программу? Улыбается? Получает серебро?
Как могут люди радоваться, получая серебро? Серебро? Когда у рядом стоящего - золото, и вас разделяют какие-нибудь сотые балла? Как можно не мечтать повесить коллегу на его же собственной чемпионской ленте? А если просто засудили?
Как я никогда не понимала оценки "четыре"; четыре - самое унизительное, что могут поставить в школе; я за двубалльную систему - либо отлично, либо кол. Либо ты знаешь, либо нет. Или ты лучше всех - или какой смысл тогда.
Я перфекционист.
Я никогда бы не пошла выступать после претендента на золото; ясно же, что ты все равно не откатаешь лучше, что ты будешь выглядеть жалко, что все давно ждут подведения итогов, а ты ничего не решаешь - тебе просто по жребию выпало кататься последней. И все уже нетерпеливо считают минуты до конца выступления.
Я бы просто не вышла на лед.
Я никогда бы не смогла всерьез мотивировать себя тем, что "нужно прорваться в первую двадцатку"; "нужно сохранить за собой девятое место"; нужно "просто финишировать".
Я честно не вижу смысла.
Меня восхищают люди, которые видят его; умеют собираться; умеют бежать, прыгать, ехать даже в том случае, когда нет шансов. Просто ради самого факта. Меня такие завораживают. Они сверхчеловеки.
Все это, понятно, играет немалую роль: я просто не иду сдавать экзамен, если знаю, что не сдам его на отлично; мне не нужен диплом, если у него не будет красной обложки.
Я никогда не дописываю не задавшихся текстов.
Невозможно себе представить, чтобы я всерьез боролась за какого-то мужчину, даже если смертельно влюблена. Это унизительно.
Я не смогу три года быть девочкой-на-подхвате, чтобы выслужиться до места в штате пусть даже самого крутого издания в мире, до собственной колонки/рубрики; я предпочитаю быть первой в деревне, чем последней в городе.
Я предпочитаю сферы, где не бывает победителей; где каждый в чем-то чемпион.
При этом я очень люблю соревноваться; если иду в первой тройке, ноздря в ноздрю, и все решится только на финише; если сильно опережаю соперников. Но ни в каком ином случае.
Здесь решительно нечем гордиться; это больная, порочная внутренняя организация; но она такова. (с) B. П.

17:56 

Милота да и только.

Ничего не буду говорить. То есть, вообще ничего. Это надо посмотреть.

www.youtube.com/watch?v=emMsqSn8XUg&feature=plc...

19:34 

Я дошла до ручки.

Ищу фанатов сериала Шерлок. Брянск, Брянская область. Плиз, РеТвитт. :D

22:36 

О_о

У меня нет слов, товарищи. Я никогда не пойму, что заставляет людей наезжать безо всякого повода на тех, кого они не знают, а соответственно ничего плохого им не сделали. Не пойму, чем руководствуются люди, считающие свое мнение единственно верным. С какой стати? Почему нужно кричать о неуважении к себе, не уважая при этом всех и сразу окружающих?

Нет слов. Нет комментариев. Я просто хочу спросить - куда мы все катимся? Почему мы до такой степени друг друга не любим?..

А ничего не происходит...

главная